За вас, мили и либознателни читатели никак не зная, но аз, верен на простовато-любопитния си характер и постоянната си връзка с интернет, често влизам във виртуалното пространство и потъвам в тез така прекрасни сайтове за запознанства, облян в порочни мисли и щения. Добре, че мишката може да се управлява само с една ръка, па макар и при затруднена координация. Защото опитайте се вие да си движите десната ръка възвратно-постъпателно и едновременно с това лявата безразборно-избирателно, пък тогава критикувайте двигателната ми култура.
Та там, във Виртуала, е пълно със словеснокартинни описания от най-цветущ характер, които така ма окриляват и възхищават, че аз, подобно на един малък виртуален синигер, прелитам от профил на профил и чуруликам възторжено. И леко секси. Абе баритонесто, такова.
Ще попитате „А ти па що влизаш на такива места, бе, бабун”? И аз ще ви отговоря! Но друг път и на друго място, щото тука влиза и не само влиза, ами и чете и моята приятелка, която е строга толкова, колкото може да е строга една синеока-русокоса-едрогърда млада дама....няма да й казвам името, за да не се усети, че става дума за нея!
От друга страна тя още не знае, че ми е приятелка, не знае, че ме обича, не знае, че си пада по аналния секс и фистинга, но това е то живота – низ от изненади, някои от които идват отзад! Абе да сме живи и здрави - за всичко останало има Мастър Кард! Накратко, блонди, ако отговаряш на описанието по-горе, земи та ми пиши!
Но да не се отплесквам!
Вследствие на неколкогодишно целеустремено сърфиране успях да класифицирам неколко ярко обособени типа виртуални девици, които сметам тук да разкрия пред вас, та да просперирате занапред в областта на виртуалния секс. А виртуалния секс, както знаем, е адски опасно нещо! Откъде иначе, мислите, се зимат сички тея вируси, а?
1. Ако сте нежна душа, мъж-домошар, моногамен* и монотеистичен*, за Вас най-подхожда „романтично-лиричен тип” девица. „Убаво, викате Вие, ама как да я разпозная в тоз кипящ он-лайн девичи сбор?” Тé по следните ярки характеристики:
Ник: девиците от тоз тип по правило тургат топли никове от типа на „нежно ухание”, „аромат на пролет”, „нощен полъх”.
Възраст: ако сте закъсали за пари, мили читатели, и ви се отдаде таз ярка възможност да се ловите на бас на колко години е момата с подобен ник, заложете на „над 30” и скоро ще станете поредния виртуален милионер.
Самоописание: има само два варианта: а/стихотворение; б/ изстрадана житейска поука.
Нагледка: „По-добре да изгорим в либофта, отколкото да тлеем кат’ жарава.” Е не е нужно да сме изявени фройдисти, мили мои, за да открием зле прикритото желание на субекта за контакт с голем жегав ръжен! „Мразя лицемерието и лъжата”. Задължително изречение! Показва чист дух и справедлив характер. Изобщо това е този тип жена, която прави секс само при наличието на чувства! Отпуснете се. Чувствайте!
СЪВЕТ: Ако искаме успех с този тип девици, следва да разкрием нежността на сърцето си, като започнем кореспонденцията с кротък стих на Дебелянов, Лилиев, или в краен случай, ако сме по-простички, с пътепис от дедо Вазов. Защото тези жени ценят природата, кавалерите и кавалерията* като цяло, качествената храна и свещите. И са от тоя тип, дето се сещат само да ги палят
2. За вас, млади палави мъжове с буйни сърцетупи, препоръчвам охотно „агресивно-модерната мацка”.
Нейния ник бива „Дивата”, „SexyThing”, “Lady in Red” и прочие. Възраст: 19-25 години и да си стиснеме ръцете!
Описание: „Писна ми да ми предлагате срещи от типа „вечеря, кино, секс. Айде, мъжленца, да се понапънете малко, ако искате да ви обърна внимание. И ако не отговарям, айде не досаждайте,а?! Дебели чичковци пред лъскави коли да не ми цакат оферти. И ДА! Снимките са МОИ!!!! Престанете да ме питате, че ставате смешни!”
Логично е, че след като разберем, че снимките са нейни, част от нас ще окапят. Но не и аз! Защото винаги съм считал за крайно естетично и сексуално полагането на ярко червило леко извън долната устна (до един пръст), деликатно подчертано с тъмен молив, съчетано с кожено палто с дълъг косъм. Класика. Стил. На всеки непредубеден мъжкар му става ясно, че под палтото е само по червено бильо!
СЪВЕТ: Ако е привлякла нашето внимание, требва да сме твърди, уверени, агресивни! Следва да се оборудваме със снимка, където сме разрешени в небрежни, но маркови дрехи, тъмни очила, къса коса и задължително пред некой баварец. Не е нужно да е наш – харесваме си некой спрял баварец, притичваме пред него, заемаме застрашително-приветлива поза и сме готови! Опитайте се да изглеждате леко брадясали.
3. За умерените, но обичащи стила типове с добра финансова закалка приляга до безобразие „Скромно-красива виртуалка”.
Ник: нещо приятнопалаво и неангажиращо, като „WiLdRoSe”, „Сладурче“, СамоДиВа”, но никога „Сама и дива”. Възраст: до 31.
Описание: „Да ви кажа честно не зная какво търся тук! Всичко си имам! Всъщност една моя приятелка ми направи профила без да знам и качи тези мои снимки.:)) Лудетина!
Ето, дори сега не съм влязла сама, ами мойта приятелка влезе вместо мен, домъкна ме насила и ма върза пред компютъра в 21:30 в петък, вместо да се забавлявам. Обичам приятелката си – как да й откажа? Също много обичам разходки край морето, а за подарък искам околосветско пътешествие и БМВ. Да ми пишат само интелигентни”
СЪВЕТ: Явно е от последното изречение, че не би требвало да й пишеме. Но ако сме решени и впечетлени от дамата, то тука требва да блеснеме с чувство за хумор, интелект, стилна реч и лъчезарен характер. Неангажиращ разговор, леко загатващ за интереса ни към това красиво създание, жертва на сватбените амбиции на най-добрата си приятелка, без порочни намеци и открити свалки. Което за съжаление по презумция изключва такива утвърдени топ-оферти като „вечеря, кино, секс?” и неангажиращи въпроси от типа „пушиш ли след секс?”
4. Всички духовно търсещи пичове над 33, които знаят какво искат от живота, но все още не са наясно какво иска живота от тях, следва да се спрат на „Извисенодуховен тип девица”.
Ник:
задължително „Нежност”, „Спокойствие и Сигурност”, „Орел АД”, „Животозастраховане” или други навяващи мир и сигурност слова. На такава жена можете да се облегнете, виртуални ми приятели. Тя е стабилна като петкрако нощно шкафче, мъдра като Шерлок Холмс, умее да готви с повече от две подправки, знае какво е „кимион” и обезателно казва „Да, Да” докато правите секс. Особено, ако го правите с нея. Възраст: над 32.
Описание: „Нека се обичаме, защото в този забързан свят всичко е така нетрайно, както падащите есенни листа!” Ако е омъжена се добавя „Целувам ви и поздравявам мъжа си – Прасчо, обичам та”! Да се чуди човек какви ги чини из Виртуала
СЪВЕТ: Трябва да сте едновременно мил, твърд и знаещ тип с мек баритон. Докато кореспондирате с нея носете вратовръзка. Може и да не го вижда, но бъде сигурни, че Ви придава неуловим стил. Ако искате да намекнете, че сте и малко спонтанен, не слагайте нищо друго освен вратовръзката
Срещат се и други любими за мен типове като „веселата тийнейджърка”, „порочназнаещакаквоиска дама” и не на последно място „зле прикрити травестити” за които, обаче, ще Ви пиша друг път, защото все пак ако живото не ви опари по задника, как ще се научите да се пазите сами? (визирам срещата с травестита и ви стискам палците)
РЕЧНИК:
• Моногамен – мъж, който се облича с едноцветни дрехи. Ако избрания цвят е оранжев, зелен или жълт то този мъж е моногамен гей.
• Монотеистичен – противно на схващането, че думата е вариация на „моно-тестичен”, тук не става дума за мъж с един тестис, а за мъж с твърда вяра, но както казваше бай Добри, виден добруджански ловец-птичар на локалните разпивки: „Твърда вяра - мека патка! Ха наздраве за тоя пущиняк, дето измисли виаграта, та па немаме мира и на стари години!”. По-предубедените от вас ще рекат „А кво общо има патката с монотеизма, бре, свирчо?”, та ще отговоря, че ако немаме вяра, че грозното патенце ще стане голема патка един ден, каква вяра остава да имаме?
• Кавалерия – кодекс на поведение на истинския мъж-джентълмен към една жена. Етимологично думата произлиза от „кавалер” – военен с гола сабя в ръка. Размера на сабята варира, но няма фатално значение, стига да е голям
Няма коментари:
Публикуване на коментар